Sam + Vivian + Leon 簡單Life

在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。

這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。

只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。

可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？

我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，

無計可施也不做。反正我知道，我不能做。

孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。

「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……

「不要這麼愛哭，你看妹妹都好勇敢。」五歲時……

「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……

「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……

「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時……

「你怎麼光看電視不運動？你弟弟是籃球校隊呢！」十二歲時……

還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，

每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」

……是不是聽來也很耳熟呢。

最近才聽到一位事業有成但未婚的好友說，「她的媽媽竟然跟她說：

『女孩子事業做得這麼好有什麼用，還不如學姊姊生三個孩子。』」

我聽了只有無言以對，還能說什麼呢。

這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。

但更可怕的是——自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，

不自覺地再從自己的嘴巴裡冒出這樣的話，一代一代傳下去……

我常常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。

今天如果我會用這種方式對待我的孩子，回頭想想，

自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。

但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。

擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。

明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。

如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」

可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。

父母想拿手足來激勵孩子，這些話透露出來的意味根本無關乎榜樣，

而只是父母當下的批評、貶低和毀損，甚至只是出氣。

如果只是單純的批評，應該是對事不對人。

如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，

雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。

這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。

◎　◎　◎

說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，

試試將心比心看看囉：

「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」

「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」

「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」

「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」

其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，

也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，

還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。

我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳，再自己游回岸邊；

弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫上半天。

我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧，燈關得全黑也不吭一聲；

姊姊八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常常半夜貓哭耗子喊叫的找媽媽。

這時我情急之下，什麼不該說的話都可能說。

但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。

孩子是多麼清楚明白的動物啊！

姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？

還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？

甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。

別只怪手足感情不睦。在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。

看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，

多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，

不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。

勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，
不要把別人牽扯進來。哪個孩子不想贏得父母的心呢！
別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。

文章來源:
汪培珽的作品３《還好，我們生了兩個孩子》輯三　如何兄弟不鬩牆？